Incerteza

  

 Olá, Bom Dia, desespero! Percebi quase que logo, sua presença. Havia saído para ser feliz, no intuito de não voltar mais. Mas... Nem sempre as coisas dão certas, ainda mais se tratando de Amor.
Não vou ficar tão arrasada, ao ponto de me trancafiar em meu quarto como antes. Não vou me expor aos bares da cidade recitando meus melhores versos, segurando uma garrafa de tequila na mão. Não eu não vou me expor desta maneira mais. Tenho alguns planos em mente. Alguns como fugir por algum tempo, ou trocar de nome, a verdade é que já nem sei mais como vivo. Não sei o que tem sido minha inspiração, para desejar continuar respirar. Inspiração essa que me aborrece, me enlouquece.
 Tenho tantas escolhas, que é estranho eu não escolher nenhuma. O relógio aponta que são uma hora da manhã, e eu estou diante a esta tecnologia, escrevendo a podridão da minha alma, já que interfiro os versinhos de meu coração. I Failure. I Failure e estou perdida.
 Não adianta caminhar. Eu nunca gostei de recomeços, nunca foi de minha ideologia prosseguir com falsos desejos, e nunca foi de falsos desejos que consegui sobreviver. Estou morta por dentro, tudo dói, não sei se ainda sinto algo, ou se sou capaz de sentir. Quase duas da manhã e a garrafa de tequila já estão na metade. Escrevo pouco e bebo mais, assim vai adormecendo meus dedos, e evita que eu te fale que eu ainda te amo e gere mais coisas como você é minha vida, ou deixe-me te sentir mais uma vez. Não, agora é definitivo. Agarro a garrafa em minhas mãos, pego o agasalho, e vou às ruas perambularem e gritar por seu nome.

É o poeta.

Muito choro, o poeta ele não se cansa, vai deitar tarde da noite atordoado com os remédios, e com a vida que não alcança de imediato. Eles pedem para que nós paremos, nós pedimos para que eles prossigam, e eles por resistência não consegue ver o que se passa dentro de nós. O que não te satisfaz em mim, pede-lhe que jogue aos espinhos, e o que lhe satistisfaz peço que tente compreender o que acabara de jogar aos espinhos. Em um convívio a dois, o chamado: relacionamento é preciso de AMOR, o sexo é a conseqüência prazerosa desse sentimento. Eu via você caminhar torto, e via seu olhar meio desvairado, via em você o que eu queria para mim. Dance comigo esta noite, até que o dia chegue, e quando chegar vai esquecer a dança de ontem e vamos cantar neste dia que já se iniciou. Vamos esquecer que  você está longe, que eu estou longe. Vamos esquecer que temos uma única chance, e fazer desse dia a nossa eternidade viva.

Amo-te.

Vamos nos adestrar.

O Maior absurdo de mim?
Vejamos bem, dores emocionais são bem cruéis e eu ás tenho, já lhe entrego de bandeja o meu maior absurdo, para que vejas que ás vezes o absurdo é muito comum com a época em que estamos vivendo.
Lembro-me que tudo que eu queria era brincar com minhas bonecas, logo me vi querendo um namorado logo desejou um  casamento, e logo me vi com a boneca em minhas mãos, uma boneca que agora tinha vida, e esta vida precisava de mim. Mas não foi bem assim que aconteceu, mas também eu não envelheci, então estou na metade do caminho, ou no começo? Ou no meio? Pois bem já nem sei onde parei no tempo, mas sei que meu coração ainda bate, quase que sufocadamente, por causa do absurdo de meus pensamentos.
O Meu maior desejo?
Recomece novamente, eu brincava de boneca, logo queria um namorado, logo queria casar-me e terminaria com a boneca viva em minhas mãos. Mas isso foi bem diferente. Brinquei o máximo possível com minha boneca sem vida, namorei, e nesta fase eu estou ainda namorando, mas agora sou eu que lhes pergunto, quando chega a hora de casar?
Obter respostas eu gosto muito, mas obter desejos não. Desejo dói, porque me assusta, dizem que eu quero logo, dizem que eu o quero rápido, dizem... Mas a verdade é que eu não sei se o que dizem é verdade.

 Cada inimigo em minha porta não encontra uma espada afiada, mas encontra sementes, para que eles possam plantar e desfrutar daquilo que plantou. Desejo aos meus amados verdadeiros amigos a minha audaciosa e mais seca rouquidão, porque eu os cativo assim, e isso leva a outros novos pensamentos de horrores sobre mim. Ninguém posso ser eu, mas pode aprender, a ser como eu. E eu aprendi a ser assim, me espelhando naqueles que já foram esquecidos pelos os novinhos, que é os velhinhos!

Você é o Melhor de Mim

Parece-me que perdi toda a minha responsabilidade. Não, não eu as respeitei. Mas... Fui diferente, eu senti que foi diferente. Mas ainda há quem fale são sós dois meses, restando 11 dias para três meses, e você parece ter vivido toda uma vida, olha esse sorriso em teu rosto. Não mudei da água para o vinho, mas da dor, para o calmo sorriso. Ah, como é bom amar, e ser amada. Nestes dias desfrutei de coisas que jamais pensaria ousar desfrutar. Eu me chateei extremamente, fiquei triste, com ciúmes, raiva, e tudo por amor. Por um amor que é correspondido, um amor que atende a todas as minhas necessidades, um amor que eu jamais pensaria presenciar, ou vive-lo. Eu saio de dentro do meu quarto, e o abracei, eu o abracei porque ali estava, sim, ali estava o meu namorado. Quantas noites de sono eu perdi nestes últimos 6 anos, quantas lágrimas derramei? E você estava o tempo todo onde eu jamais imaginária que um dia pudesse estar. Pois bem, isto certamente causará ruído, isto certamente atormentará algumas pessoas, mas eu tenho que lhe dizer meu amor: Eu gostaria ter conhecido você antes, para que tudo que vivi nesses meses fosse triplicado.
Eu estou amando você, amo andar com você pelas ruas da cidade algumas vezes a meia luz, outras com a invejável luz da lua, e outras com o reforço da iluminação dos postes. Mas isto é tão bom, sim, como isso é bom. E te beijar e ainda sentir o gosto da amora, a qual você tanto adora.

E te abraçar e sentir que tudo que antes eu acreditava ser bom, ao te conhecer percebi que não era nada. Porque quando eu ouço a tua voz, sinto um arrepio que quase me sufoca, e digo: É ELE.

Um Enorme Desabafo

A sinceridade, todos querem. E de fato, admito que seja sincera com todos. Mas há um problema... Qual? Não querem ouvir a sinceridade. Começo a lhe falar qual o real problema, qual a real situação, e der repente você me interrompe. E dai a minha sinceridade passa a ser ciúme, a minha sinceridade passa a ter um som de: “Não tem nada haver”. O meu silêncio agrada mais, o meu silêncio te faz feliz. O meu silêncio é o melhor para todos, mas eles insistem em dizer que querem ouvir, mas me calam.
Sabe o que me decepciona? Olhar para mim e ver tudo que eu mesma construí para mim, sou a garota certa, meu maior defeito seria então falar... Ou me calar por medo de te perder. Não sei talvez, onde está beleza, me acho chamorsinha, não sei onde está minha toda inteligência, me acho espertinha, eu não sei onde estou eu, quando você me decepciona, onde estão minha voz, minhas palavras. Não, não, não! Você realmente não tem a capacidade de se sentir como eu me sinto, porque você vai sempre dizer que não entende, e eu vou sempre "dizer tudo bem" ou "ta tudo certo" e "me desculpe". É o que faço de melhor. Talvez seja essa toda a minha beleza que vocês procuram, talvez seja isso o que encanta, não do tipo a desvairada, mas meu Deus ser for isso, se esse for o motivo, meu Deus: Isto é Cruel. O que você quer que eu faça agora? Ah, sim... Eu não posso falar disso, NE? Porque é um assunto banal, porque não tem nada haver NE, porque não é grave, é só uma coisinha de nada. E talvez eu não deva também fazer mais nada, pois não nada tem absolutamente nada haver. A vida nos prega uma peça ás vezes tão boa, mas nem toda peça é só um gênero, há o drama também, o humor.




É tão difícil assim? Se for... Vou para frente do espelho e dizer: VOCÊ TEM QUE MUDAR. Ou vai morrer sem poder falar, sem poder ser ouvida. Não adianta dizer que quer me ouvir o que pra você é besteira, não causa o mesmo efeito em mim.